彼女とは別に大切な存在。浮気相手を続けて１年、未だ片思いの心中

片思いし続けて１年。

どんなに楽しい飲み会であっても、終電を無断で逃したことは今までなかった私が終電を逃すようになったのが今の浮気相手と会うようになってから。昨日でたぶん５回目。とにかくこの泥沼から抜け出さないとと思うからとりあえず書き連ねることにしました。

彼女をいる人を好きになってしまった時。

外見も性格もスペックも身のこなし方も全てがタイプで。

とにかく深い話をお互いができる居心地のいい存在。

最初は彼女がいると知っていたから恋愛対象に入っていなかったけど、数人で飲んでいる時も彼の私に対する好意は周りからも認識できるくらいのもので、初めて二人で飲みに行ってから、定期的に会って就活の悩みや愚痴を言い合ううちに好きになっていました。

初めて家に泊まった日には罪悪感に苛まれたけれど、

その後も電話やLINEをくれる彼に対して、彼女と別れるんじゃないかって期待して、会いたいと言われたらつい会わずにはいられなかったです。

お酒を飲んだ後、断りきれずに家へと向かう道中。

罪悪感を消したくて、お互いにとって必要な存在で、大切な存在だと言い合う。

それでも彼ははっきりと、「彼女とは別に好きな人」と言う。「彼女のことも好きだし結婚したいとも思う」と言う。

そんな時、私は彼女と別れて付き合って欲しいな、なんて冗談ぽくアピールすることもできないくらいに妙にプライドが高く、勇気がないんです。

 彼に名前を呼ばれ好きだよって言われても、私も好きだよなんて言えない。

きっとまた２週間もしないうちに連絡が来る。

会いたいって連絡が来た時に、私はちゃんと断ることができるのでしょうか。

私自身、彼氏をつくりたいと思って来るもの拒まずでデートもしたし、合コンにも参加したけど、彼よりいいと思える人に出会えない。

私にとっても、寂しい時の穴埋めだから、この関係はちょうどいいのかもしれないだなんて思うこともあります。

でも彼の家で目が覚めた時に失望感に苛まれる。

大好きな親にも終電逃して家に帰れなかった理由が浮気だなんて言えなくて、情けなくて辛い気持ちが心を蝕んでいく。

彼には愛してくれる彼女がいるのに、私にはいなくて、孤独感で家でなんにもできないやる気が起きない自分が腹立たしい。

ただのセフレだったら楽だった。家族のこと、友達のこと、彼女のこと、仕事のこと、深い話をいつまでもできてしまうから辛い。

最初からずっと友達でいられたらよかったのに。。

私に他に大切な特別な存在が作れてたら、お互い気兼ねなく付き合える心友になれるのんじゃないかって思ったりもするけど、よく言われる１度関係を持ってしまったら元に戻れないっていう一般的な世論が正しい気がします。

彼は私と知り合う前から今の彼女と付き合っていて、一度彼の浮気で別れてると聞きました。

でもよりを戻して数ヶ月後に私と知り合った。一度は彼女以外の好きな人ができて別れたけど、やっぱり続かなくて彼女と想いを確かめ合いかれらは知り合って五年たつ。

この事実を何度も頭の中で整理して、彼が私と付き合う可能性があるのかないのか考えるけど。。

彼女にもなれなくて、心友にもなれない。ただのセフレにもなれないこの関係を、彼は今までない関係ですごく特別だと言った。

私にとっても特別だけど、辛くて苦しくて悔しい。

いつも流されるまま、彼氏に別れを告げるのにもはっきり言えない。誰かに告白をされても、なかなか断れない意志が弱く、自立していない人間だからこの関係も早々１年以上経ってしまっていて。

福岡にある恋愛成就の神社（竈門神社）でおみくじを引いたら、

「密かに想い続けた恋なのだけれども別れましょう」って名言されました。

占いに心酔するタイプではないけれど、占いにかこつけて身辺整理をしてみたいと思いました。

だからまず、ひとつ関係を整理しました。

保険になると思って繋ぎ止めていた相手。３回デートして、２回目に告白されて返事を保留にさせてもらっていました。

会いたいって言われて予定が空いてないって嘘をついてきたけど、付き合えないと思うのに、はっきり断らないのは最低だ。

やっぱり付き合えないって伝えることができたから、

あと残すは片思いの相手のみ。

勇気を持って関係を絶ち切ることができたら、ここでまた報告しようと思います。

これから来たるクリスマスシーズンになんか負けないぞ。